小学时候，最喜欢的是自然课，对天空的星星充满了好奇，心里想着长大了要当天文学家。

初中时候，对语言产生了兴趣，立志将来当个翻译或者国际导游。

高中时候，选了理科，也意味着放弃了外语专业，模模糊糊又觉得建筑才是我的兴趣。

到头来，在各种外力综合作用下，我选了最庸俗的会计，而且还读到了博士。

 

想起来小时候交作文《我的理想》，写的原来是人民教师，因为嘛，这个题目最容易写。

所以，我现在竟然马上要实现我从小的理想！真是值得庆祝阿！

 

 

 

 

Clips from Youtube:

       

 

上周连续几天的高温，没装空调的顶楼房间到晚上成了烤箱，翻来覆去睡不着，干脆起床看完了电影《野草莓》。这是伯格曼最著名的电影之一，影片隐约折射着伯格曼自己的成长经历。面对死亡的逼近，主人公开始回顾自己的一生，周围的人和事也不断让他看清自己，伪善，饶恕和爱成为这部影片的主题。

 

故事从年迈的医生Isak要去Lund大学接受荣誉学位开始，出行前晚一个诡异的梦使他凌晨惊醒，决定自己开车去Lund大学，刚刚与他的儿子发生不愉快的儿媳要和他同行。路上在Isak童年居住的老屋前停留，又碰到到几个特别的人，让Isak在回忆和梦幻交错的意识中回顾自己的一生，最终在儿子的家里，老人似乎得到了些许的安慰。

 

他们在Isak童年时居住的老屋前停下来，站在屋前曾经长满野草莓的地上，Isak好像真实的回到多年以前，表妹Sara虽然知道Isak更爱她，却选择接受弟弟的爱，Isak似乎感觉到Sara在对着自己说：“Isak他太好太高了，我觉得配不上他，他总是那么友善，不会出差错，时常谈到罪。。。。。。”怎么说呢，这些都让Sara觉得有压力，反而轻浮不正派的弟弟似乎更吸引Sara。从老屋出来，碰到年轻的Sara和她的两个同伴，Sara与年轻时的恋人影子重叠在一起，而另外两个年轻人会为了争论神是否存在而面红耳赤。

 

加油站老板为Isak加油之后不收他的钱，因为他曾经“住在这里的时候对那么多人那么友善，我们会一辈子感激的。”Isak不仅呢喃是否不该离开这里。这与儿媳在路上说的“你是个极端自私的人，从不关心别人，在我到你这里寻求帮助的时候，你的话是多么冷酷”，是多么鲜明的对比。

 

从加油站出来，车子与一对夫妇的车在拐角处相撞，于是同行的人又多了两个，男的似乎彬彬有礼一直道歉，认为撞车是自己的过错，及至他们上车后，他又开始讲述妻子的歇斯底里和忧郁症，所以导致在车上没法控制方向，而那个妻子则开始狂笑，笑他是个假冒伪善的丈夫，在妻子终于失控出手煽了丈夫几耳光之后，儿媳终于忍不住叫他们下车，因为这一对夫妇的情形显然让她想到自己的家和丈夫，而Isak此时也在联想到自己与早已过世的妻子相处的情景。

 

Isak与高龄的母亲短暂相聚，老妇人拿出他父亲遗留下来的一个怀表送给他，而这个表竟与他早晨梦中的钟一模一样，没有指针；梦里Isak站在街口不知该去哪里，一辆装有棺材的马车经过，撞到柱子，他跑过去发现里面的人竟是自己。惊骇之间，Isak告别母亲继续上路，可是一路昏睡当中Isak又陷入了一个又一个梦魇。

 

梦中Sara对他说，你爱我，可是我选择你的弟弟，这一定很痛吧。Isak摇头否认，但在看到Sara和弟弟在一起的镜头时却觉得心痛。他来到一个诊所，医生为他开出诊断，“不够格（Incompetent）”！为什么？因为你自私冷酷！医生问Isak 做医生的第一条件是什么，Isak竟然答不上来。“是饶恕！”，医生回答。医生带着Isak到河边， Isak看到他的妻子偷情的一幕，医生在旁边说，对一个过世三十年的人，所回想起的不是美好，却是这一幕如此清晰深刻留在你心里，你没有饶恕。而这次重新看到这一幕，Isak听到妻子的自言自语，她的背叛更像是对Isak长久以来伪善的外表下冷酷的内心的抗议，他心中突然明白了自己才是妻子背叛的根源。随着内心的饶恕，妻子和她的情人也消失在他们面前。

 

在颠簸的车子上从梦中醒来的Isak对儿媳说，近来的种种提醒他生命的尽头快要来临，而回顾一生，他发现自己‘虽然活着，其实是死的’。儿媳则惊诧于父子之间的相似，因为她的丈夫也曾对她说过同样的话，而引起他们这次冲突的原因是儿媳的怀孕，儿子不希望下一代来到这世间承受同样的痛苦。回顾在Isak妈妈家里所见到的情景，Isak的父亲也是同样在人前被尊重，而他的妈妈却体会不到爱，独自在家照顾十个子女。 三代人重复着同样的命运，儿媳决心离开儿子的原因正是不想让腹中的孩子重演悲剧。

 

Isak在荣誉学位的颁发典礼上，回顾这一路心灵的洗礼，似乎有了不一样的体验。在儿子身上看到自己的影子，Isak 试图想劝说儿子点什么，但儿子与儿媳的关系似已经有了些许突破。影片最终Isak在梦中忆起儿时关于父母的一段温馨回忆，也印证着他内心渐渐的柔软。

 

父亲节之际，翻出四年前在香港动身来美国之前的那个父亲节所写的blog，（http://nata.blogbus.com/logs/229525.html）。

 

四年过去的今天，我还想再写一篇，还是给爸爸，还是有同样的感动，只是又多了一份不一样的感受。最近一年打电话给家里，常常会和爸爸聊很久，以前都是和妈妈聊天，爸爸只是凑过来说两句，嘱咐吃穿小心身体别着凉。不知道从什么时候开始，我更喜欢把心里的难过跟爸爸讲，为什么不和妈妈讲了呢，因为妈妈和我一样是个心里有结解不开的人，我的烦恼跟妈妈说了，只会让她心神不安。爸爸更像一个智者，指出我心中的结，温和的劝解，却又不让我感到任何的压力。他知道我最大的问题就是心胸不开阔，常常在小事上纠缠过不去。就像最近一次聊天中，爸爸说，人生十有八九难以如意，就要学会自己开解自己，想不通的时候，看看花草树木，蓝天白云，想想一年都有春夏秋冬，想想天气难免有阴天下雨，下雨固然不好，可是这是自然现象，就要学会接受和包容，这和人生中的事情是一样的，就像不能求天顺自己的意，遇到人和事也一样。在电话的这头爸爸的话常常让我哽咽，最了解自己的还是父母。

 

近几年来，才发现爸爸是个很感性的人，看电影电视中感人的镜头常常会眼角发红。惜妻爱子是我们三个（妈妈、妹妹和我）给爸爸的最高总结。爸爸最喜欢看的节目是动物世界，可是我在家的时候老是和他抢频道。爸爸爱看书，爱看古书，打电话回家常常是妈妈在外面逛街，爸爸在家里看书。这一生当中，爸爸的事业并不顺利，也与他固执和老实的个性有关系，可是他说与昔日同学相比，我们两个姐妹才是他最大的满足。父母把我们都放在最重要的位置，可我是只留了那么一点点地方给他们。都说女孩最后结婚的对象或是父亲的模板或是反模板，可是我从前从来不会希望找一个像爸爸这样性格的人，现在，我开始发现自己对另一半的期待还是有父亲的影子。

梦里，我在驰骋，一条宽阔的路，如滑翔般我自由的向前。

突然路边出现一个修道院，一个穿着中古时修士服的人站在那里，

招呼着让我进去那个房子里，给我讲神的道理，

我恭敬的听者，听着，慢慢的躺在一张床上，

可是，转瞬之间，那人却拿出一副手铐，

试图要把我的双手铐起来，钉在床上，

我一转头，发现里屋中，已有好些人都被铐在了一张张的床上，

就在那一刹那，我努力的挣脱了，用力的掰开了铁窗，跳了出去，

眼前又是那条宽阔光明的路。一眨眼，就醒了。

 

这是好段时间以前做的梦了。这段时间以来，关于死亡生命的思考很多，不知道所想所做的到底是内心的觉醒还是麻木，信仰上似乎突然跳出了一个圈子或者禁锢，不管这圈子是自己设的还是别人加的。我只能说,我仍然是个seeker。或许，我还在这门之外，但我依然相信神，相信爱，相信真理。真理自明，我心里会知道明白，而不需要外力的强迫。就现在的状态而言，决定顺从自己真实内心。

 

到底人怎样才能靠近真正生命的源头呢？“宗教”带给人的改变和真正认识神或者生命的本源而有的改变，应该是顺乎本性的人可以辨别，而不需要极力的宣传或者强迫的。能够保持independent and critical thinking，却仍然有真实的信心的人，很少。

 

我是个爱钻牛角尖的人，钻进去还出不来，得别人费老大老大的力气才能把我拽出来。好友今天电话里说，这就跟解模型一样，一条思路不通，就得换一条，不能顺着一条死路一直解下去，那是没有solution的。

 

最近转做理论，建model，发现是这么回事，演算无数草稿纸解不出来，就得停下来，回头重新想想model setup or assumption，有时要捉摸捉摸看看别人的方法，为什么别人没按照我的想法设立模型，往往豁然开朗，就可以很快得到既make sense 又elegant的结果，闷头死算是没有出路的。所以被她一点，有点恍然大悟，原来生活就是这么样的。

 

可惜这么简单的道理，我就是不明白。别人告诉我，这行不通，可我偏偏不信，觉得自己走肯定可以。面对大大的“此路不通”的标志，非要在那里撞得头破血流，浑身是伤，才晓得。不知道为什么我需要经过这么久才能明白，是迟钝还是自我意志太强？明白了到能控制自己不去走死路，能学会看到标志就回头，还是另外一回事。。。。。。好在我现在开始明白了。